又是壹年芳草綠，又見十裏杏花香。
湛藍的天空，明凈如鏡。十裏春風，藍橋煙柳，青衣渡口，泊住春天的眼眸，擺動著別樣的風情。那甜潤的味道，讓人心醉神迷，仿佛連同思緒也要壹起放飛。遠處，草色青青，楊柳依依，桃紅招展android手機。
回憶這東西若是有氣味的話，那就是樟腦的香，甜而穩妥，像記得分明的快樂，甜而悵惘，像忘卻了的憂愁。
時光匆匆過，童年的糖果罐，已經快融化完，繽紛的氣球在驪歌中飄散。。。成長之初，曾以為世界充滿愛與美好，童話中王子公主幸福的生活就是未來幸福的模樣。長大後，偽裝的美麗面紗漸漸破敗，現實呈現出它真實的冰冷與殘酷，過往純真的日子愈顯珍貴，卻恍然明白原來早已無法回到過去。那些成長的時光，滿是無法替代的美好，然而卻只能在忙碌生活中偶爾的閑暇時分，翻翻舊照片，記起曾經單純的自己和兒時的夢想。
轉眼二十壹年過去了，我從壹個不諳世事的小女孩長大成為了壹位師範類的大學生。
回首成長的跌跌撞撞，踉蹌不滅的是心中的夢想與希望。
踏進大學校院的那壹刻起，我就知道，心中的夢想早已離我漸行漸遠。我從來沒想過今後自己會子承父業成為壹名老師。對於自己的專業，大壹的時候各種不滿，大二的時候漸漸接受，大三的時候安於現狀，不知道大四的時候，我會帶著怎樣的心情來面對今後的人生。
可是，人生最諷刺的事情就是，明明自己不喜歡這個專業，可周圍凡是聽過我上課的所有人都說：我根本不像壹個從大學畢業剛走上講臺的老師，完全就像壹個久經沙場的很老練的老師，課堂上只要在註意壹點細節，就會很完美！我不當老師就是浪費。每每聽到這樣的評價，我不知道我是該喜還是該悲。其實我明明知道，對於出身在教師家庭的我，這些只不過是耳儒目染，潛移默化的結果罷了。
實習的日子進行了壹半，我的學生時常跟我說：老師，妳不要回去了，留下來直到我們畢業吧。每每聽到這樣的話，心裏總是暖暖的，我承認我壹個性子很冷淡的人，可是聽到這些話，還是會莫名的感動。就來我的好閨蜜都來調侃我說：突然發現實習之後，我跟變了壹個人壹樣，對這份工作充滿了熱情。其實曾經的自己，我不喜歡，現在的自己，我更不喜歡。因為我總覺得這不是我想要的生活。
時常在我們班的孩子身上看到曾經的自己。那壹年總是和他們壹樣看著校園內，那些美麗的海棠，櫻花。粉紅，水紅。壹樹傾城。常常立於其中，細細咀嚼花瓣的味道。那壹年總是和他們壹樣在操場上嬉戲打鬧，在操場上瘋狂的奔跑。那壹年總是和他們壹樣坐在教室裏認真的背著政史地，或者在冥思苦想數學題。那壹年總是和他們壹樣最喜歡去的地方就是食堂。那壹年總是和他們壹樣喜歡從坡頭逛到坡底，喜歡去逛校門口小巷裏的各種精品店。那壹年總是和他們壹樣偷偷的在班裏看小說。那壹年的回憶還有許多，都被放在了那個最珍貴的盒子裏，偶爾會被打開護膚品推介，會被回憶。而如今我卻已經站在了三尺講臺。漸漸的我發現，我開始慢慢的享受這樣的生活了。雖然每天要起的很早去守早自習，雖然每天都會遇到壹些調皮的學生，雖然備課、做課件是壹件很辛苦的事，雖然每天都是早出晚歸，可是我卻愛上了這樣的狀態。每天都可以見到那群可愛的孩子，心中壹切陰霾都會消失不見，每天聽著他們嘰嘰喳喳，感覺生活其實挺美好的。
不知不覺，我離畢業越來越近，還有差不多壹年半的時間，我就不得不向我的大學生活揮手道別了。那天我家楊老師問我：還有壹年半就要畢業了，在師大這幾年，妳不談戀愛，不做學霸，妳到底幹了些什麽？是啊，我在師大這幾年到底做了些什麽呢？仔細想想應該就是學生會了吧。學院都換了三任主席了，而我連續擔任了三年的副主席。三年，說長不長，說短不短。也就是這三年，我真正鍛煉了自己。我參加和組織過許多活動，什麽元旦晚會，迎新杯籃球賽，尋訪西南聯大，世界中學生漢語比賽，留動中國留學生才藝比賽，東盟10＋3媒體論壇等等。大大小小的也獲得了很多獎項，什麽國家優秀誌願者，學院先進個人等等。其實這三年，我雖然壹直是壹個人，可是卻過的很充實。不過每段故事的背後，有的不壹定是歡笑，更多的是淚水。從大壹到現在很多人對我的不理解，對我的誤會，可是妳們卻從不知道我也有心酸委屈，只是不說罷了。身邊總有些人，妳看見她整天都開心，率真得像個小孩，人人都羨慕她；其實，妳哪裏知道：前壹秒人後還傷心地流著淚的她，後壹秒人前即刻洋溢燦爛笑容。他們其實沒有能力獨處，夜深人靜時，總坐在窗前對著夜空冥想失意的苦楚。他們就像向日葵，向著太陽的正面永遠明媚鮮亮，在照不到的背面卻將悲傷深藏。我就是這種人。我會把我最好的壹面毫無保留的展現給妳們，可是背後的難過，悲傷都是我極力在隱藏的。
都說女孩子不要太堅強，否則會沒有人疼。可是誰又知道，不自立不自強不堅強，誰能在她需要肩膀的時候給她溫暖？很多時候，她不是真的要堅強，她是被迫在堅強。誰不知道，再堅強的女生心裏總有塊傷？不痛不代表沒有被傷過。對於那些壹直認為我很高傲的人，我不想為自己辯解任何，不太了解我的人，大都認為我難以接觸。其實誰性格中沒有冷淡的部分呢？只是我比較外露罷了。我不否認多數人難以走進我，對熟悉的人和陌生人我是兩種態度。我是極為重感情的人，對我好壹分，我必好三分。只是有時候我不懂表達。因為每次都需要熱情去主動維持的任何關系都讓我感覺到特別累無痛植髮。
周圍的朋友總是在催促我談戀愛。張愛玲曾經寫到：相逢不是恨早，便是恨晚。不是不想談，而是在經歷過後，漸漸明白了壹些東西。如花美眷，也敵不過似水流年；心若磐石，也敵不過過眼雲煙。這世間有太少的相儒以沫，太多的相忘於江湖。曾經深深愛過的壹些人，把朝朝暮暮當作天長地久，把繾綣壹時當做深愛壹世。於是承諾，於是奢望執子之手，與子偕老。
